Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: много и путано (список заголовков)
23:49 

alles wegen dir
Я почему-то не говорила с вами об Арии.


От "Потерянного рая" все еще спокойно и безопасно. Слишком безопасно.

И ты не узнаешь, как небо в огне сгорает
И жизнь разбивает все надежды и мечты.




"Беспечный ангел" напоминает обо всех страхах сразу и о каждом по отдельности. Но с превеликой осторожностью.

Но ад стал союзником рая в ту ночь
Против тебя одного.




"Осколок льда" — о жизни, наверное. О том, что, я надеюсь, никогда не произойдет.

Мы слишком долго выход искали,
Но шли бесконечно вдоль стены.




И "Возьми мое сердце" тоже о страхах. И тоже с каким-то смирением.

И в зеркалах качнется призрак,
Призрак любви.




"Я свободен", разумеется, о свободе. О сожженых мостах, новых началах и всем таком.

Свет проходит сквозь меня,
И я свободен вновь.




Ария слишком сильно напоминает мне о детстве и конкретно России. О летних каникулах в деревне, где из развлечений только походы в соседний лес за малиной и поездки по ухабистым дорогам на велике двоюродного брата. О самом пути в деревню, где заправки с нормальными туалетами заканчиваются на выезде из Москвы и радио перестает работать ненамного дальше. О том, как все шесть человек в одной машине нестройным хором подпевают уже хорошо знакомому набору песен на диске, потому что все одна семья и всех вырастили на одном и том же. Об играх в «дурака» по вечерам, о шашлыках, о железном тазике в бане, о провисающей раскладушке в маленькой комнате, о борще со сметаной, о козьем молоке и коте с осуждающим всех взглядом по имени Барсик. Чердак находился в состоянии постоянного ремонта, поэтому нас туда не пускали, мы играли в футбол на аллейке, и высшим проявлением смелости считалось подлезть под забор и забрать мяч с соседской территории, в лесу всегда были земляника и грибы, и мне до сих пор рассказывают, как я однажды полетела вниз с горки и набрала полный рот опилок.

здрасьте я саша и я сентиментальное дерьмо

@темы: мои слова на вашей бумаге, много и путано, potato's gonna potate, beautiful sounds for your ear holes

17:11 

рефлекшн энд стафф

alles wegen dir
Потому что если и делать такие вещи, то надо делать их претенциозно, так что сто вещей, которые я вынесу из этого года:

1. Водить машину, плохо ориентируясь в пространстве и времени, как минимум интересно.

2. Жизнь слишком коротка, чтобы не начать год с фиолетовыми волосами и не закончить его с красными.

3. Продолжая тему с волосами: в любой непонятной ситуации стригись короче.

4. Сдать четыре экзамена за пять дней вполне реально, хоть на четвертый день и чувствуешь себя мертвой.

5. Языковой барьер ничего не значит, если люди действительно хотят с тобой разговаривать.

6. Бежать пять километров получается только первые три с половиной.

7. Живя не в своей стране, начинаешь ценить те редкие моменты, когда люди произносят твою фамилию правильно.

8. Ходить в тренажерку — богически прекрасно.

9. Для человека, который называет себя картошкой, я делаю слишком много селфи, так что пора прекращать либо одно, либо другое.

10. Со мной напрочь отказываются дружить принтеры.

если прочитали первые десять, то осилите и оставшиеся девяносто


С наступающим, замечательные котятки :heart:

@темы: мои слова на вашей бумаге, много и путано, potato's gonna potate

11:54 

Bi Visibility Day

alles wegen dir
Сегодня, 23 сентября, отмечается Bi Visibility Day, и я все еще не знаю, как сказать это по-русски. Лучший способ отпраздновать этот день — это в буквальном смысле стать видимыми и поделиться своими историями, поэтому для всех трех людей, что прочитают эту мою запись, вот она, моя история.

На меня не снизошло волшебное озарение в юном возрасте, которое заставило меня посмотреть на мальчика и подумать "nice", а потом перевести взгляд на девочку и тоже подумать "nice". Я не знала с самого раннего детства, что я особенная или необыкновенная. Я жила в своем маленьком бинарном пузыре, которым меня услужливо сопроводило общество, сообщив, что по-другому и быть не может — девочки любят мальчиков, ну, или в самом крайнем, неправильном, нежелательном случае, девочки любят девочек, и на этом все. Бум. Точка. Конец страницы. Посередине ничего нет, и дальше двигаться некуда. Я прожила в этом пузыре до семнадцати лет, уверенная в том, что все о себе знаю, что ничем себя не удивлю, что ничто во мне не щелкнет, не изменится, что я не найду ничего нового.

Не знаю, видели ли, но по тамблеру ходит пост типа "shout out to the girl that made you realise that you're gay". Так вот. Shout out indeed. Появилась девушка, и аккуратно построенная бинарная жизнь семнадцатилетней Саши, насвистывая Bad Romance, покатилась к чертям.

Тогда я уже была более-менее образованная, поэтому ярлык "бисексуалка" показался самым подходящим — прошлые чувства к мальчикам отрицать не было смысла, да мне и не хотелось, настоящие чувства к девочке были вполне себе реальными, поэтому приклеить к себе эту этикетку было несложно. С чем у меня возникли проблемы, так это с принятием этой этикетки. Тот, кто скажет вам, что легко и просто разобрался со своей ориентацией за одну ночь, тот либо очень счастливый сукин сын, либо нагло врет.

Сначала пришлось бороться с отрицанием. Я не отрицала существование бисексуальности — раз люди говорят, что она есть, то с чего бы ей, собственно, не быть? — я отрицала то, что я могу существовать, как бисексуалка. Другие люди могут, а я не могу. Нет. Не-а. Мне все это кажется. Завтра утром я проснусь, и все встанет на свои места. Только утро приходило за утром, а осознание того, что мои новые чувства наотрез отказываются вписываться в привычную мне картинку, никуда не уходило, и первая пара месяцев ушла лишь на то, чтобы успокоиться и сказать себе: "Да, это действительно происходит. Прекрати паниковать и посмотри, к чему это приведет." Постепенно первоначальные сомнения отступили, чтобы смениться страхом.

Страхом того, что я приняла неправильное решение о себе. Что если я поспешила с выводами? Что если я это все себе придумала? Что если я выбрала неверный ярлык? Как мне жить дальше? Мне же нужно открыться кому-то — все ведь так делают? Я не могу сидеть в шкафу? Что если я делаю это для привлечения внимания? Паника??? Запуганная собой и собственными воображаемыми сценариями, я отправилась бродить по глубинам интернета, чтобы найти хоть какие-то ответы на свои вопросы.

Первым делом и, скорее, по привычке, я оказалась на ютубе и впервые в жизни осознала, насколько там мало того, что нужно именно мне. Видео с каминг-аутами геев и лесбиянок было пруд пруди — разные возраста, разные расы, разные истории, большие ютуберы, маленькие ютуберы, известные люди, обычные люди, и каждый начинал свою историю с "с самого детства я знал_а, что был_а необычным ребенком", и это нисколько меня не успокоило. Если я не знала этого тогда, значит, я никак не могу знать этого и сейчас? Значит, где-то в этой вселенной прописано, что ты должен знать о своей не-натуральности с младых ногтей, иначе ты все просто придумываешь?

Каминг-аут. У меня стойкое подозрение, что никакие каминг-ауты, кроме геев и лесбиянок, не воспринимаются всерьез. Мол, молодец, но лучше бы ты не раздувал мухи слона, твоя ориентация не определяет тебя. Опять же, на ютубе я видела всего двух бисексуальных ютуберов - сцена принадлежит каминг-аутам геев, чьи комментарии заполнены словами поддержки от рыдающих девочек-подростков.
Нужно ли совершать каминг-аут? Или нужно сидеть в шкафу до конца жизни, потому что "ориентация не определяет"? У меня нет человека, который бы ответил на эти вопросы, и я чувствую себя очень запутавшейся и незначительной. (12.01.15)


С позитивной стороны, потому что моя история состоит не только из бесконечного ангста и внутренних метаний, я все же нашла двоих людей, которые празднуют себя и свою бисексуальность и смело и открыто говорят об этом — Коннор Мэннинг и АрДжей.

Про Коннора я уже говорила здесь неоднократно, скидывала его видео, рассказывала о том, как его открытость помогла мне. Он был первым человеком, от которого я услышала, что быть бисексуалом не значит испытывать одинаковое влечение к мужчинам и женщинам. Это может быть пятьдесят на пятьдесят, это может быть сорок на шестьдесят, это может быть пять на девяносто пять — и это не имеет ни малейшего значения, потому что это не делает тебя менее или более бисексуальным. Я так боялась, что делаю что-то неправильно, раз человек пола А привлекает меня сильнее, чем человек пола Б; я услышала это, и мне сразу стало легче дышать. От Коннора же я узнала, что ориентация изменчива, что она не стоит камнем на одном месте, что одним утром ты можешь проснуться и подумать "сегодня мне особенно сильно нравятся мужчины", а на следующее утро ты встанешь и решишь, что сегодня особенный интерес у тебя вызывают женщины. Осознание того, что предпочтения могут меняться и что в этом нет ничего плохого, принесло еще больше облегчения.

АрДжей, скажем так, посвятил меня в более техническую сторону вопроса. От него я узнала о бифобии, о дискриминации, о стереотипах и предрассудках, об отсутствии бисексуальных персонажей в медиа — в общем, обо всех трудностях и радостях бисексуального существования, и эта информация заставила меня хотеть что-то изменить. Моя уверенность в себе начала расти, и постепенно я начала говорить о себе все смелее и смелее.

До полного out and proud, конечно, еще далеко, потому что одно дело — писать речи в интернете, а совсем другое — подойти к кому-то из своей реальной жизни и сказать "эй, я бисексуалка, смирись с этим". В прошлом году я рассказала все сестре, и она лишь сказала: "Я рада, что у тебя получилось со всем разобраться", и больше по этому поводу не возникало никаких неловких вопросов. В прошлом семестре в универе я толкнула десятиминутную презентацию о важности присутствия бисексуальных людей в медиа и получила лишь положительные отклики — не совсем каминг-аут, однако я безумно горжусь тем, что у меня хватило духу это сделать. И несколько месяцев назад я совершила каминг-аут перед родителями, и, хотя я уверена, что меня не восприняли всерьез, и хотя я получила лекцию о том, как ничего не могу знать наверняка после всего лишь двух лет размышлений, все прошло гораздо лучше, чем могло бы. Все самые важные люди в моей жизни знают, и, эй, пока никто не отвернулся от меня.

И это приводит меня к тому, где я сейчас — пишу свою историю, нервничая и волнуясь, но уже нисколько не сомневаясь. В каком бы месте я сейчас ни находилась, я прошла долгий путь от испуганной девочки, которая боялась признаться самой себе в том, что происходит, и, осмелюсь сказать, что чертовски горжусь этим. И вы заслужили пятюню, если дочитали до сюда, потому что здесь особенно много букв. Спасибо.



ссылки, если вдруг кому интересно

@темы: мои слова на вашей бумаге, много и путано, kinda out, very proud

23:39 

alles wegen dir
Не совсем жизненный апдейт, но я только что вернулась с одного из самых прекрасных и полезных экспириенсов в моей жизни, поэтому внимание, красные флаги, сирены — впереди длинный пост.

филингс энд стафф

@темы: potato's gonna potate, много и путано, мои слова на вашей бумаге, юниверсити-стафф

23:24 

alles wegen dir
Про работу.

— Какие у тебя экзамены?
— Historical Linguistics, Language and Identity, Psychology, Microcomputer Applications.
— А, ну ты в порядке. Чтобы на отлично все сдала!

— Тебе помочь?
— Да, мне нужно набрать плюс, чтобы позвонить в Россию.
— Нажми на ноль два раза. Получилось?
— Да, два нуля получилось.
— Это и есть плюс. На этом телефоне два нуля это плюс.

— *показывает, как печатать на принтере* Поняла?
— Ага.
*проходит тридцать секунд*
— Я опять неправильно сделала.

— Ты мне нужна. На следующей неделе сможешь три дня отработать?
— Смогу.
— Идеально.


Коллеги (слово-то какое взрослое господи) уже советуют идти на докторскую и охреневают, что я еще даже бакалавра получить не успела. Начальница искренне восхищается скоростью, с которой я перевожу, хвалит мой стиль написания всяких деловых бумаг, в каждом имейле обязательно пишет Thank you very much for this и ставит смайлики, просит меня делать документы в экселе красивенькими и доверила мне четыре папки с серьёзным бизнесом. А ещё научила делать лимонад и сегодня принесла печенье с арахисовым маслом. Просто так.

Часы сна добираю в автобусе, в конце дня не могу ни говорить, ни печатать, синяки под глазами растут и темнеют, держусь на экстренных запасах моральной энергии, о которых раньше и понятия не имела, — а каждый день бы ездила, потому что настолько нравится.

@темы: юниверсити-стафф, мои слова на вашей бумаге, много и путано

19:03 

Жизненный апдейт тайм.

alles wegen dir
Волейбол.

Второе место в главном чемпионате — собственная дурость, если честно, которая привела к тому, что мы останемся во втором дивизионе ещё на год. Но в первом, конечно, нам делать совершенно нечего, потому что мне нравится выигрывать, а не когда мной фигуративно вытирают пол, так что второе место это тоже хорошо, в какой-то степени.

~фоточка~

Первое место в Кубке — важно было это сделать прежде всего для себя, мол, можем. Все равно можем. Жутко приятно было падать и подниматься, бить раз за разом, вести игру, выигрывать, срывать голос на эмоциях... и все же я так безумно рада, что классический сезон закончился. Играть целый год после двугодичного перерыва было, скажем так, нелегко.

~фоточка~

Университетский чемпионат — в этом году аж два первых места, и классика, и пляжка. О классике у меня уже есть пост ниже, хотя таких зубодробящих матчей больше не было, поэтому чуть-чуть про пляжку. Играла с девушкой, которая с трудом говорит по-английски, пока я знаю три с половиной фразы по-гречески, с которой мы практически не общались и вообще не тренировались, которую я за последние три года видела в сумме раз пятнадцать. И, как оказывается, ничто из этого не имело ни малейшего значения — она смеялась над моими дурацкими шутеечками и подбадривала после проигранных очков, а только это и нужно было. Последнюю игру играли в восемь вечера, при полной луне, с тремя направленными на нас телевизионными камерами и сосредоточенно бормочущим в микрофон комментатором, который произнёс мою фамилию правильно с первого раза. Играть очень понравилось.

~фоточка к классике~

~фоточка к пляжке~


Универ.

Сегодня у меня закончился семестр, который ухитрился очень сильно морально меня потрепать, хотя я ездила в универ всего два раза в неделю. Говорю из опыта — тратить четыре часа в день только на дорогу из одного города в другой и обратно не очень забавно, поэтому не рекомендую. Через месяц у меня сессия (четыре экзамена в пять дней, спасибо, граждане составители расписания, кто вас в жизни обидел, что вы так на мне срываетесь), и все, год закончен. О том, как я морально совершенно не готова осознать, что в следующем году уже выпускаюсь из универа, мы поговорим в следующий раз. Пока до этого момента у меня ещё двенадцать месяцев, четыре экзамена и три эссе.

~фоточка~

Внезапно — и когда я говорю внезапно, я имею в виду дохрена внезапно, — предложили работу. Согласилась, практически не раздумывая, потому что, ну, от такого не отказываются, хоть это и значит еще больше времени в дороге и еще меньше времени на сон. Начинаю со вторника и в том самом отделении по работе со студентами по обмену, в котором буквально жила ровно год назад, пытаясь поехать учиться в Чехию. Иронично?


Остальное.

Получила ученическую лицензию для вождения гораздо быстрее и проще, чем ожидала, поэтому теперь жду только понедельника, когда у меня начнутся непосредственно уроки. Инстинкты пока подсказывают, что в первый же столб я не врежусь, так что жду с нетерпением. Без прав и машины на Кипре существовать возможно, но с ними все будет куда проще.

Хожу в тренажерку каждую неделю, и казалось бы, что после четырех-пяти занятий ничего нового болеть уже не должно, однако каждый раз находится группа мышц, которая еще не напомнила мне о своем существовании. В общем, то по лестнице подниматься сложно, то причесываться. А заниматься все равно очень нравится.


— летс толк виз терибл рашан акцент.
— господи, меня словно в уши изнасиловали.

— "водолазка" по-английски будет turtleneck.
— черепашья шея! ОБОЖАЮ ЯЗЫКИ.

— пользуюсь твоей флэшкой, потому что уж больно она удобная.


И двигаться дальше совсем легко.



Рассвет?

stay awake with me, let's prove them wrong

@темы: potato's gonna potate, много и путано, мои слова на вашей бумаге, юниверсити-стафф

19:39 

alles wegen dir
Так как я пересмотрела ее дважды за три дня и порываюсь пересмотреть в третий, пришла пора поговорить о театральной постановке Haikyuu.

бессвязные вопли и спойлеры, потому что я безнадежная мусорка, входите на свой страх и риск

@темы: фангерлящий хлебушек атакует, мои слова на вашей бумаге, много и путано, volleydorks

20:51 

alles wegen dir
По поводу вчерашней игры.

Три травмы за пять партий это слишком много. Даже если люди потом встают на ноги, сидят пару очков на скамейке, чтобы прийти в себя, и возвращаются обратно, потому что замен в буквальном смысле нет. И ты смотришь, как они продолжают играть, сжав зубы и шипя от боли между свистками, восхищаешься и невольно боишься — а вдруг ты следующая?

Проиграли, но именно из-за этого дикого количества травм я не расстроилась вообще — слишком велико было облегчение, что серьёзно никто не пострадал и что я сама отделалась только парой синяков, которые на общем плане вообще ничего не значат. Плюс ко всему, счёт теперь все равно пойдёт на очки, а не на партии — мы уже обыграли эту команду в первом кругу, но, так как не смогли сделать это ещё раз, сейчас должны надеяться только на цифры, — а я уверена, что сумма очков по двум играм у нас больше. Я так была рада, что все закончилось.

Девочки в команде просто восхитительные, и очень странно, что у меня дошли руки написать что-то о них только на третий год. Хорошо по-английски говорят два-три человека, большинство говорит еле-еле, кто-то не говорит вообще, я сама знаю по-гречески очень и очень немного, но это не имеет никакого значения — на площадке мы понимаем друг друга. Поддержка все время просто сумасшедшая, и именно в подобных играх, когда тебя держат за руку в перерывах, а не просто хлопают по плечу, когда все шесть человек не хотят отпускать друг друга после каждого выигранного очка, когда чужому забитому мячу радуешься сильнее, чем собственному, это заметно сильнее всего. С ними, людьми, с которыми я собираюсь вместе раз в год на шесть-семь игр, мне играть почему-то проще, чем с командой, с которой я тренируюсь каждый день.

Продолжая тему поддержки, девочки из команды, изучающие спортивную науку, привели с собой однокурсников, чтобы те поболели и пошумели. И у них это получилось — если в первой партии просто хлопали и редко что-то выкрикивали, то дальше уже били в импровизированные барабаны, свистели, кричали, пели, и на нашей стороне никогда не было тихо. Я никого из них не знала и не имела ни малейшего понятия, что именно они кричат, но каждый раз, когда я выходила на подачу, они скандировали мое имя, и, черт подери, это было просто великолепно.

После игры обнимались и обещали друг другу, что будем в порядке. Пожалуй, до этого момента я не осознавала, как сильно мне нравится играть за команду девушек.

Когда легла спать, ноги гудели, в ушах звенело, в голове продолжали вспыхивать игровые моменты. На утро нашла у себя еще один синяк, о происхождении которого даже не догадываюсь. Это и есть профессиональный спорт?

@темы: много и путано, мои слова на вашей бумаге, юниверсити-стафф

00:31 

lock Доступ к записи ограничен

alles wegen dir
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:32 

alles wegen dir
Наверное, не преувеличу, если скажу, что не испытывала такой эмоциональной связи с песней с тех пор, как впервые услышала Make It Stop. А Make It Stop это, ну, Make It Stop. Райзы. Ну, вы понимаете.

Awake, wide eyed
I'm screaming at me
Trying to keep faith and picture his face
Staring up at me


Ты не принимаешь себя за одну ночь. Не принимаешь и за две, три, пять; если разберешься в себе за пару месяцев, считай, тебе крупно повезло. Осознать, признаться самому себе, что это действительно происходит с тобой, восхитительно сложно: голос, твердящий, что этого не может быть, что это все выдумка, что ты притворяешься, пытаешься выделиться, неправильно себя понимаешь, получается заткнуть далеко не сразу. Потому что этот голос — твой собственный.

This voice inside
Has been eating at me
Trying to embrace the picture I paint
And colour me free


Мне понадобился год, и я до сих пор не могу сказать, что стою с гордо поднятой головой перед всем миром. Но я больше не сомневаюсь.

So if I'm losing a piece of me
Maybe I don't want heaven?



@темы: много и путано, kinda out, very proud, beautiful sounds for your ear holes

20:00 

вы знали, что этого не избежать

alles wegen dir
Прошли почти сутки, и я немного пришла в адекватное состояние, поэтому настало время, товарищи, поговорить о седьмом пинофе.

Вроде бы только вчера я бегала по чужим личкам и тамблеру с воплями о том, что Фил отшлепал Дэна своей анакондой, но это, оказывается, было только цветочками. Вчера два врослых мужчины загрузили в интернет видео, где перетягивают гриб для снятия стресса, который ну слишком сильно похож на фаллос. Контекст? Кому нужен контекст?

грибной дилдо


Продолжая тему восхитительного и не-говорите-что-абсолютно-случайного гейства: «Фил, ты соус, Дэн, ты начо, разыграйте фанфик». Когда Дэн начал вопить SUBMERGE ME IN YOUR RED JUICES, мне пришлось нажать на паузу, чтобы убедиться, что это действительно вещь, которая происходит со мной в данную конкретную секунду. После вопля же I'M COMPLETE I'M COMPLETE я просто сползла на пол и поинтересовалась у Санты, чем я заслужила себе в некое подобие кумира человека, который изобразил оргазмирующий начо в интернете.

DIP ME DIP ME


Возьму на себя обязаннность от лица всего Фэндома сердечно поблагодарить человека, который придумал вопрос, заставивший этих двоих взяться за ручки и издать вопль о дружбе. Только радуги над ними не хватает, честное слово.

friendship \о/


«You caught me!»
«I did!»

НУ ВОТ НЕ НАДО ТУТ ЗАЛИВАТЬ ЧТО ТЫ СОМНЕВАЛСЯ ЧТО ОН ТЕБЯ ПОЙМАЕТ НУ

собирается упасть

падает

не упал


Прочие хайлайты включают в себя розовые клетчатые боксеры Фила в первой же минуте видео, дуэт о лестницах, touch my wenis — tickle my wenis, постоянные моржиные вопли Дэна, бесконечные шутеечки Фила и один полумертвый фандом, который, иронично, еще никогда не был живее.

В общем, пора начинать морально готовиться к следующему ноябрю.


еще хотела кинуть сломавшую меня гифку, но она не загрузилась. эф ю, дайри.

@темы: run with the feels, много и путано, фангерлящий хлебушек атакует

17:23 

alles wegen dir
Сегодня мне приснилась сцена из шестого Гарри Поттера, где Гарри запустил Сектумсемпрой в Малфоя, а тот истекал кровью на полу, только я сама оказалась на месте Гарри. Я выбежала из этого туалета в полнейшем ужасе, заранее зная, что сейчас сюда придет Снейп; дело происходило не в Хогвартсе, а в моей старой школе, и я бежала вниз по лестнице, спотыкаясь на каждой ступеньке. Я пробежала мимо кабинета биологии, где урок вела все та же учительница, что и когда я там училась, а потом как-то сразу очутилась внизу, в учительской, и все окрасилось в черно-белый цвет, словно я оказалась в каком-то флэшбеке — опять же, отсылка к ГП, только уже ко второй книге. В этом флэшбеке я прошла мимо Снейпа, который в ярости метался по учительской, из чего я сделала вывод, что я была не первой, кто совершил подобное нападение на ученика. Я спряталась в шкафу за огромным пушистым пальто, все еще находясь во флэшбеке, и тряслась там от страха до тех пор, пока не проснулась.

В общем, упоротость про Дэна и Фила, которая приснилась мне пару дней назад, понравилась мне больше.

@темы: много и путано, мои слова на вашей бумаге

20:27 

the 'difference between being in a closet and pretending you're straight' thing

alles wegen dir
На днях я посмотрела видео обрученной пары — два парня, один бисексуал, второй гей, — которые делали очень популярную сейчас на ютубе вещь — реагировали на свои старые совместные коллабы. Смех смехом, стыд стыдом, а они упомянули кое-что, что заставило меня задуматься. Просматривая одно из видео, парень-бисексуал заметил: «В то время мы уже начали трахаться, но я все еще продолжал притворяться натуралом». Подразумевалось, конечно, что он просто еще не совершил каминг-аут, но внезапное осознание того, что между это не совсем одинаковые вещи, с тех пор так и не вышло у меня из головы.

Термины, разумеется, не взаимоисключающие — если тебе нужно притворяться натуралом, значит, ты, скорее всего, сидишь в шкафу, однако они не являются и взаимозаменяющими — если ты сидишь в шкафу, это совсем не подразумевает, что ты притворяешься натуралом. Рассмотрим обе темы по отдельности.

Если человек притворяется натуралом, он либо а) встречается с человеком противоположного себе пола (принимая во внимание би/пан/асексуалов, предположим, что он делает это против своего желания), либо б) толкает всем истории о своей полыхающей натуральности двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю. Первый вариант можно списать на внутреннюю гомо/бифобию, в которой, чаще всего, виновата внешняя среда: родственники, школа, церковь, и тому подобные вещи. Тут у нас фигурирует желание быть "нормальным", страх перед самим собой и своими желаниями и еще немаленькая кучка психологических факторов, в которые я углубляться не буду, ибо обязательно где-нибудь сяду в лужу. Переходим ко второму варианту. Вспоминается пост на тамблере (дословно не приведу, но суть уловить можно): «Когда ты не совершил каминг-аут перед родителями и они спрашивают, как прошел твой день: "Натурально. Чрезвычайно натурально. Ничего необычного. Натуральнее некуда.» Вот, в общем-то, и вся соль второго варианта — человек усердно пытается не позволить своему вполне очевидному для себя гейству выбраться наружу и поэтому решает, что будет проще соглашаться со всеми предубеждениями о его гетеросексуальности, чем отмалчиваться, увиливать или сказать правду. Тут, я полагаю, тоже где-то прячется негативная окружающая среда и желание выглядеть "нормальным" хотя бы до тех пор, пока обстановка не сменится на более безопасную. Вы все еще со мной?

Двигаемся к людям, которые каминг-аут тоже не совершают, но и в натуральном ключе о себе особо не говорят. Человек просто себе существует, никому не рассказывая о том, какие гениталии его привлекают — конец истории, на самом деле. В причины углубляться, пожалуй, не буду, потому что у всех сидящих в шкафах они более-менее одинаковые: религия, родственники, государственные устои, окружающие люди в принципе, страх быть заклеймленным как "неправильный", "ошибочный", "отходящий от нормы".

По-моему, к этому моменту должно быть заметно, что я употребляю любую производительную слова "норма" рядом с понятием гетеросексуальности. И для этого есть свое слово — гетеронормативность. Термин объясняет сам себя: гетеро — норма, все остальное от нее отклоняется, является "нетрадиционным", заслуживающим осуждения и — в особо плохих местах — даже наказания. Люди, ведущие свою жизнь под эгидой гетеронормативности, автоматом решают, что все окружающие их мужчины предпочитают женщин, а все женщины, соответственно, мужчин, и очень широко раскрывают глаза в искреннем удивлении, когда узнают, что это не совсем так. И отсюда же идет это прекрасное "но ты ведь не похож на /вставьте абсолютно любую ориентацию/", "я не против, но просто не люблю, когда мне суют это в лицо", "как ты можешь быть уверен, если если не был с /вставьте абсолютно любой пол/", "да это просто фаза". Особо ярая вера в гетеронормативность перетекает в гомофобию, и человек уже начинает не просто недоумевать с чужих ориентаций, а откровенно ненавидеть их представителей.

Давайте вы дадите мне решать, прохожу я через какую-то фазу или нет. Ах, я не могу знать наверняка, пока не перетрахаюсь с представителями всех полов, а вы знали о своей полыхающей гетеросексуальности еще до того, как научились ходить? И если вы считаете, что, чтобы походить на какую-то букву из ЛГБТАК, я должна носить некие и одним вам понятные опознавательные знаки, то у вас, ребята, большие проблемы с восприятием мира. Не я сказала вам о своей гетеросексуальности — это, основываясь лишь на факте, что я цисгендерная женщина, заранее предположили вы.


Наверное, вышло немного путано и порой слишком официально, но эта тема реально не лезла у меня из головы, поэтому можете воспринять вот этот поток слов просто в качестве моих неугомонно кружащихся мыслей. Поправьте меня, если я где-то неправа, и добавьте что-нибудь свое, если возникнет такое желание.

wow very speech much education

@темы: много и путано, kinda out, very proud

02:47 

lock Доступ к записи ограничен

alles wegen dir
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:18 

Brit Awards

alles wegen dir
C утра я очень пожалею о том, что не забила на брит эвордс и не легла спать, но сейчас мне очень хорошо.

Открыла для себя группу Royal Blood и чудесную девушку по имени Палома Фейт. Они настолько талантливые котики, что я просто обязана заслушать до дыр всю их дискографию.
Танцы Тейлор Свифт под рэпчик Канье Веста это просто подарок божеский. Ант и Дек, "more important and successful version of Dan and Phil", — самые настоящие короли.
На пять минут засветился Джимми Карр, которого я люблю всей душой из-за кьюай, и я начала фангерлить еще сильнее.
Выступление Мадонны было потрясающим, мне даже добавить нечего.
А теперь то, ради чего, собственно, я затеяла смотреть все это дело *раскидывает ручки* ФЭЭЭЭЭЭН

— они сделали протеиновый коктейль, и Фил сказал, что на вкус он как мороженое, потертое о собаку
— "Мы не будем больше пить коктейли, но сделаем что-то такое же опасное" — "Подожжем наши волосы?"
— они сыграли в игру под названием "Uptown Skunk"
— они надышались гелием и спели Stay With Me
— "Hi, Brazil, I'm a big fan of your nuts!"
— Фил погладил Дэна по щеке и я умерла в четырнадцатый раз за два часа
— Фил продолжил звать плюшевого тигра Винстоном и дал ему понюхать коктейль, отчего тот свалился с дивана
— они станцевали под Thinking Out Loud
— вы не понимаете ОНИ СТАНЦЕВАЛИ ПОД THINKING OUT LOUD
— ЭТО БЫЛО ВОСХИТИТЕЛЬНО
— СМОТРИТЕ

— КАК СПАТЬ

@темы: фангерлящий хлебушек атакует, много и путано, run with the feels

00:59 

День шестьдесят второй.

alles wegen dir
Завтра у меня очень насыщенный день и времени пространно распинаться про свой год просто не будет, поэтому я сделаю это сейчас. Шестьдесят второй день флэшмоба счастливых дней отходит хорошим моментам уходящего года.

Я покрасилась в блондинку, решившись, наконец, сделать что-то интересное со своими волосами. Одного эксперимента мне оказалось мало, поэтому летом я купила темно-красную краску и с тех пор считаю это своим цветом, хотя бабушка ворчит, что мне совсем не идет.
Мы выиграли университетский чемпионат по волейболу, и у меня есть гигантская табличка, подтверждающая это, и я довольно сильно ей горжусь.
Я начала залипать на Фэн и упорно продолжаю считать это хорошей вещью. Как пейринг, они приносят мне больше радости, чем страданий, ибо это без двух минут канон, и благодаря им я познакомилась с парой чудесных пирожков.
Отучилась первый год в универе, оставшись с не до конца растрепанными нервами и более-менее четким представлением о своем будущем.
Разобралась с одним из своих главных тараканов, которому раньше позволяла грызть себя, сама того не осознавая. У этого таракана, конечно, остались подданные, с которыми тоже нужно воевать, но самое сложное уже позади.
Написала огромный по своим меркам фичок на биг бэнг и до сих пор жутко им довольна.
Окончательно перестала трястись из-за своего веса и подшлифовала взгляды на окружающий меня мир.
О музыке: у райзов вышел альбом, у ToaD вышел альбом, у марунов вышел альбом у никелей вышел альбом, и это было прекрасно.
О социальной жизни: одногруппница из просто знакомой превратилась в подругу, и для меня это очень большое дело.
О семье: они классные, если не проводить рядом с ними слишком много времени.
О внешнем виде: ловите последнее селфи:


В общем, 2014, спасибо, что был, слава богу, что заканчивается. Давайте по-детски верить в то, что с новой цифрой на календаре придет что-то новое, лучшее и в наших жизнях.

@темы: много и путано, potato's gonna potate, 100 happy days, мои слова на вашей бумаге, псевдофилософская бредня

18:32 

Haikyuu!!

alles wegen dir
Обещанный Jackie. пост восторженных воплей и фангерлинга по прекрасности, что есть Хайку :)

Начну с того, из-за чего, собственно, я и затеяла смотреть Хайку — волейбола. Как человек, с восьми лет профессионально занимавшийся волейболом, я очень боялась, что с технической точки зрения все будет неправильно, ведь, будем откровенны, внимание на спортивных деталях обычно не заостряется; спортсмены заметят ошибки и неточности, а широкая публика, ради которой все и делается, проглотит и не начнет возникать — сравнивать-то не с чем. Однако все мои скептицизм и настороженность улетели в форточку после первой же серии, и, чем дальше дело заходило, тем сильнее меня тащило по тому, как представлен там волейбол. Персонажи не просто отбрыкиваются от мяча, у них правильно стоят руки и ноги, после ошибок они дают друг другу дельные советы, а какие играют комбинации! Первый темп, который играют Кагеяма и Хината, меня не очень удивил (хотя скорость, с которой он играется, сначала немного ошеломила), но я не ожидала увидеть пайп, который частенько выполнял Асахи (плюс, если честно, я была приятно поражена, когда они употребили правильный термин), и скидки, с помощью которых Цукисима принес столько очков в игре против Аоба Дзесай. Говоря об этой игре — когда Кагеяма заставил всех блокирующих на стороне противника метаться между четвертой, третьей, второй и шестой зонами в попытке понять, где будет атака, а в итоге сам скинул вторым касанием и выиграл, я окончательно убедилась, что в этом аниме все сделано на высочайшем уровне и продумано до мельчайших деталей. Даже жесты судей — замена, тайм-аут, касание сетки, смена сторон — выглядели идеально. И сама игра шла гладко, заставляя забывать, что смотришь не настоящий матч.

читать дальше

@темы: много и путано, volleydorks, фангерлящий хлебушек атакует

audience of one

главная