11:54 

Bi Visibility Day

Donchushka
alles wegen dir
Сегодня, 23 сентября, отмечается Bi Visibility Day, и я все еще не знаю, как сказать это по-русски. Лучший способ отпраздновать этот день — это в буквальном смысле стать видимыми и поделиться своими историями, поэтому для всех трех людей, что прочитают эту мою запись, вот она, моя история.

На меня не снизошло волшебное озарение в юном возрасте, которое заставило меня посмотреть на мальчика и подумать "nice", а потом перевести взгляд на девочку и тоже подумать "nice". Я не знала с самого раннего детства, что я особенная или необыкновенная. Я жила в своем маленьком бинарном пузыре, которым меня услужливо сопроводило общество, сообщив, что по-другому и быть не может — девочки любят мальчиков, ну, или в самом крайнем, неправильном, нежелательном случае, девочки любят девочек, и на этом все. Бум. Точка. Конец страницы. Посередине ничего нет, и дальше двигаться некуда. Я прожила в этом пузыре до семнадцати лет, уверенная в том, что все о себе знаю, что ничем себя не удивлю, что ничто во мне не щелкнет, не изменится, что я не найду ничего нового.

Не знаю, видели ли, но по тамблеру ходит пост типа "shout out to the girl that made you realise that you're gay". Так вот. Shout out indeed. Появилась девушка, и аккуратно построенная бинарная жизнь семнадцатилетней Саши, насвистывая Bad Romance, покатилась к чертям.

Тогда я уже была более-менее образованная, поэтому ярлык "бисексуалка" показался самым подходящим — прошлые чувства к мальчикам отрицать не было смысла, да мне и не хотелось, настоящие чувства к девочке были вполне себе реальными, поэтому приклеить к себе эту этикетку было несложно. С чем у меня возникли проблемы, так это с принятием этой этикетки. Тот, кто скажет вам, что легко и просто разобрался со своей ориентацией за одну ночь, тот либо очень счастливый сукин сын, либо нагло врет.

Сначала пришлось бороться с отрицанием. Я не отрицала существование бисексуальности — раз люди говорят, что она есть, то с чего бы ей, собственно, не быть? — я отрицала то, что я могу существовать, как бисексуалка. Другие люди могут, а я не могу. Нет. Не-а. Мне все это кажется. Завтра утром я проснусь, и все встанет на свои места. Только утро приходило за утром, а осознание того, что мои новые чувства наотрез отказываются вписываться в привычную мне картинку, никуда не уходило, и первая пара месяцев ушла лишь на то, чтобы успокоиться и сказать себе: "Да, это действительно происходит. Прекрати паниковать и посмотри, к чему это приведет." Постепенно первоначальные сомнения отступили, чтобы смениться страхом.

Страхом того, что я приняла неправильное решение о себе. Что если я поспешила с выводами? Что если я это все себе придумала? Что если я выбрала неверный ярлык? Как мне жить дальше? Мне же нужно открыться кому-то — все ведь так делают? Я не могу сидеть в шкафу? Что если я делаю это для привлечения внимания? Паника??? Запуганная собой и собственными воображаемыми сценариями, я отправилась бродить по глубинам интернета, чтобы найти хоть какие-то ответы на свои вопросы.

Первым делом и, скорее, по привычке, я оказалась на ютубе и впервые в жизни осознала, насколько там мало того, что нужно именно мне. Видео с каминг-аутами геев и лесбиянок было пруд пруди — разные возраста, разные расы, разные истории, большие ютуберы, маленькие ютуберы, известные люди, обычные люди, и каждый начинал свою историю с "с самого детства я знал_а, что был_а необычным ребенком", и это нисколько меня не успокоило. Если я не знала этого тогда, значит, я никак не могу знать этого и сейчас? Значит, где-то в этой вселенной прописано, что ты должен знать о своей не-натуральности с младых ногтей, иначе ты все просто придумываешь?

Каминг-аут. У меня стойкое подозрение, что никакие каминг-ауты, кроме геев и лесбиянок, не воспринимаются всерьез. Мол, молодец, но лучше бы ты не раздувал мухи слона, твоя ориентация не определяет тебя. Опять же, на ютубе я видела всего двух бисексуальных ютуберов - сцена принадлежит каминг-аутам геев, чьи комментарии заполнены словами поддержки от рыдающих девочек-подростков.
Нужно ли совершать каминг-аут? Или нужно сидеть в шкафу до конца жизни, потому что "ориентация не определяет"? У меня нет человека, который бы ответил на эти вопросы, и я чувствую себя очень запутавшейся и незначительной. (12.01.15)


С позитивной стороны, потому что моя история состоит не только из бесконечного ангста и внутренних метаний, я все же нашла двоих людей, которые празднуют себя и свою бисексуальность и смело и открыто говорят об этом — Коннор Мэннинг и АрДжей.

Про Коннора я уже говорила здесь неоднократно, скидывала его видео, рассказывала о том, как его открытость помогла мне. Он был первым человеком, от которого я услышала, что быть бисексуалом не значит испытывать одинаковое влечение к мужчинам и женщинам. Это может быть пятьдесят на пятьдесят, это может быть сорок на шестьдесят, это может быть пять на девяносто пять — и это не имеет ни малейшего значения, потому что это не делает тебя менее или более бисексуальным. Я так боялась, что делаю что-то неправильно, раз человек пола А привлекает меня сильнее, чем человек пола Б; я услышала это, и мне сразу стало легче дышать. От Коннора же я узнала, что ориентация изменчива, что она не стоит камнем на одном месте, что одним утром ты можешь проснуться и подумать "сегодня мне особенно сильно нравятся мужчины", а на следующее утро ты встанешь и решишь, что сегодня особенный интерес у тебя вызывают женщины. Осознание того, что предпочтения могут меняться и что в этом нет ничего плохого, принесло еще больше облегчения.

АрДжей, скажем так, посвятил меня в более техническую сторону вопроса. От него я узнала о бифобии, о дискриминации, о стереотипах и предрассудках, об отсутствии бисексуальных персонажей в медиа — в общем, обо всех трудностях и радостях бисексуального существования, и эта информация заставила меня хотеть что-то изменить. Моя уверенность в себе начала расти, и постепенно я начала говорить о себе все смелее и смелее.

До полного out and proud, конечно, еще далеко, потому что одно дело — писать речи в интернете, а совсем другое — подойти к кому-то из своей реальной жизни и сказать "эй, я бисексуалка, смирись с этим". В прошлом году я рассказала все сестре, и она лишь сказала: "Я рада, что у тебя получилось со всем разобраться", и больше по этому поводу не возникало никаких неловких вопросов. В прошлом семестре в универе я толкнула десятиминутную презентацию о важности присутствия бисексуальных людей в медиа и получила лишь положительные отклики — не совсем каминг-аут, однако я безумно горжусь тем, что у меня хватило духу это сделать. И несколько месяцев назад я совершила каминг-аут перед родителями, и, хотя я уверена, что меня не восприняли всерьез, и хотя я получила лекцию о том, как ничего не могу знать наверняка после всего лишь двух лет размышлений, все прошло гораздо лучше, чем могло бы. Все самые важные люди в моей жизни знают, и, эй, пока никто не отвернулся от меня.

И это приводит меня к тому, где я сейчас — пишу свою историю, нервничая и волнуясь, но уже нисколько не сомневаясь. В каком бы месте я сейчас ни находилась, я прошла долгий путь от испуганной девочки, которая боялась признаться самой себе в том, что происходит, и, осмелюсь сказать, что чертовски горжусь этим. И вы заслужили пятюню, если дочитали до сюда, потому что здесь особенно много букв. Спасибо.



ссылки, если вдруг кому интересно

@темы: мои слова на вашей бумаге, много и путано, kinda out, very proud

URL
Комментарии
2016-09-23 в 20:48 

atme_weiter
Nothing scares me anymore
Я даже не знаю, что говорить, давай просто ментально обнимемся :heart:
Спасибо, что написала пост, тебя прочитали и услышали. Ну, и ты для меня так и останешься человеком, который вообще натолкнул меня на эти мысли и направил в нужное русло (видео с youtube). Очень важно знать, что есть человек, которому можно притащить статью, допустим, на эту тему, и знать, что разговор поддержат.
Лучи благодарности тебе и с праздником (ведь его можно так назвать?).

2016-09-23 в 23:49 

Donchushka
alles wegen dir
atme_weiter, *шлет ответные лучи любви* :heart::heart::heart:

URL
   

audience of one

главная